Новые смешные статусы
Как поднять себе настроение:
1- Находишь человека, выгуливающего собаку.
2 — подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3- гладишь хозяина собаки по голове.
4 — Уходишь
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
Нет настроения — съешь шоколадку! Не помогает — запей коньяком!
Чудес не бывает, а вот фигня случается регулярно.
Вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошел ты!», он обычно сам уходит!
Вот чувствую, что мне 18 лет! А доказать не могу.
Сказать «люблю», сложно. Сказать «прости» еще сложнее. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» вообще пипец.
Ты мне нравишься! Мое дело предупредить.
Очень хочу посмотреть фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
Терпеть на могу когда щеголяют умными словами. Это просто квинтессэнция декларативного горлобесия.
Пингвины умнее людей. Вы когда нибудь видели, что бы пингвин тратил 5 лет на высшее образование и устроился не по специальности?
Факт о человеческой лени №2154698732541755. Вы слишком ленивы, что бы прочитать это число.
— Не надо плакать, дорогая. Вот… вытри глазки… кошельком…
Жить вдвоем — значит решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вместе.
Как лечь спать пораньше: 1.Никак 2.Смирись
Закон подлости действует лучше всех законов физики.
Три главные лжи человечества: 1- Мы вам перезвоним. 2-Завтра начну худеть. 3- Я никогда не буду столько пить.
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
Самое тяжёлое в нашей жизни — это кит.
«Не подведем» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни электричество, ни воду.
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера
Как утверждают женщины — не бойся малого, бойся вялого!
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам
Образованный человек знает, что ведьм нет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Никогда не говори женщине: «Если ты такая умная – сделай сама». Потому что она УМНАЯ. Она СДЕЛАЕТ.
Вот сказано, же завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем будто у нас ни друзей, ни врагов
Никто не хочет помочь мне стать самостоятельным
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
Веселые статусы на Новый год 2020 для социальных сетей
Привлечь внимание к своей персоне в соцсетях можно разными способами. Но есть вариант, который точно можно считать беспроигрышным. Устанавливая прикольные и смешные новогодние статусы для Контакта или Одноклассников, Вы не только добавите себе лайков и подписчиков, оригинально поздравляя виртуальную общественность с праздником, но и, скорее всего, обретете новые интересные знакомства.
Прикольные статусы для парней и мужчин
Добрый Дедушка Мороз, подари мне первый взнос. Санта-Клаус, кроме смеха, погаси мне ипотеку.
Смешные новогодние статусы для девушек
Дорогой дедушка Мороз. Пожалуйста, сделай так, чтобы в наступающем году у моих соседей, которые испытывают КРУГЛОСУТОЧНУЮ любовь к музыке и ремонту, вдруг сломались все караоке и перфораторы.
Новые смешные статусы
Сюда мы вымещаем только самые новые и самые смешные статусы. Выбирайте нужный вам, или же просто читайте их — вместо анекдотов:). Пожалуйста, не забывайте оценивать материалы.
Выберите новый смешной статус!
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
— Разговор с собой — признак сумасшествия.
— Спасибо, учтем.
— Что? Я вообще-то не с тобой говорю.
Тачки
Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…
Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Будущее зависнет от тебя.
Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…
— Что ж, раз уж вы собрались сглупить, сделайте это с умом.
На просьбу ГАИ, по-возможности не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.
Сами вы говно. (с) Жизнь
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.
О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.
Чувствую себя… молью: четвертый день ем… шубу)))
Чтобы выглядеть чистым не обязательно мыться, достаточно просто гадить на других.
Мужчина когда ему больно, делает больно женщине, которую любит. Женщина когда ей больно — делает больно мужчинам, влюблённым в неё, и продолжает любить виновника своей боли.
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. ‘В её глазах читалось отсутствие сисек’.
И вообще, баба я рисковая… Пи*деть люблю, а бегать не умею…
— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
Чем больше любим мы мужчину… тем больше с*ка он борзеет!
— Слышь, Угрюмый, у тебя какой резус-фактор?
— Ну я даже не знаю. Сантиметров двадцать, наверное…
Спросите у своей второй половины, как бы просто из любопытства, какой (какая) вы у нее (него) по счету, и внимательно следите за выражением ее (его) лица. Именно с таким выражением лица он(а) в дальнейшем будет вас обманывать…
…а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь…
А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.
Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём… но потом я спустила воду и все нормализовалось.
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал ‘порослооо травооой место наших встреееч!’
Браки совершаются на небесах. Иногда — умственно отсталыми ангелами.
Он мне: Ты не серьезна, совсем не задумываешься о будущем, так жить нельзя…
А я с задумчивым видом перекручиваю в мыслях, что ‘КитКат’ чем то похож вкусом на ‘Кукуруку’…
У каждого следующего моего любовника член меньше чем у предыдущего, мне кажется, что пора остановиться…
У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!
Люди гораздо охотнее штурмуют гору Эверест, чем гору дел.
— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ.
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
— А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
— Я солгал. (Доктор Хаус)
Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ…
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная… И знаете кого встретила?! ВСЕХ!
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.
Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.
У меня голова как аэропорт… из нее постоянно что-то вылетает!
Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!
Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ — НИКОГДА!
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — ‘Что случилось. ’
Пилот отвечает: — ‘Да так, ерунда, неприятности на работе.’
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье! И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!
Лучшие статусы в этой теме:
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём. но потом я спустила воду и все нормализовалось.
