|
|
|
Прикольные комплименты девушке
Прикольные комплименты девушке
Прикольные комплименты девушке — Мне кажется, что у такой очаровательной девушки должно быть солнце в кармане и упаковка счастья в сумочке.
Твои глаза наполняются лаской и добротой только в одном случае – возле входа в бутик Tiffany.
У тебя нет недостатков! Есть только спецэффекты и особенности!
|
|
|
У Вас такой приятный голос… особенно, когда Вы молчите.
Ты — заразная! Рядом с тобой невозможно не заразиться твоим бескрайним позитивом и жаждой жизни!
Ты такая умная, что порой я сомневаюсь — а действительно ли у меня два высших образования.
Ты так мило чихаешь, прям как ёжик.
На фотографиях тебя вообще не видно. Видно только ангела с твоим личиком!
Ты самая желанная на свете вкусняшка!
Тебе должно быть стыдно! Везде, где ты появляешься, люди перестают работать и только и делают, что любуются тобой!
Характер, может, у тебя и не ангельский, но глаза и формы — класс!
Ты особенная от макушки до пяток!
У тебя на лице всегда такая радость, как будто ты каждый день выигрываешь джек-пот!
Ты чудная девушка! И неважно где ударение!
На свете много приличных девушек, но ты красива до неприличия!
Твои глазки как два представителя красивейшего небесного созвездия!
Ты просто умопомрачительно красивая! Где записаться в группу твоих фанатов?
Сегодня я с трудом тебя узнал — как можно похорошеть так сильно за одну ночь?! Тебе помогла добрая фея?
Твоя жизнерадостность передается воздушно-капельным путем!
В тебе чудесным образом сочетаются не только плюсы, но и минусы!
Должен признаться: у меня неизлечимая болезнь под названием «патологическая необходимость видеть твою бесподобную улыбку».
Если бы на понравившихся людях можно было бы ставить лайки, то на тебе места бы свободного не осталось!
Ты ассоциируешься у меня с улыбчивым смайликом!
У тебя такие обалденные щечки — словно упругие наливные яблочки!
Какие у тебя прелестные веснушки! Таких ни у кого больше нет!
Ты умеешь эффектно появляться — всегда как неожиданная, внезапная летняя гроза!
Одна из важнейших и прекраснейших деталей твоего гардероба — твоя фигура, на которой любая вещь выглядит стильно и модно!
Ты излучаешь киловатты света и тепла! Пожалуй, стоит задуматься над экономией электричества и отопления, когда ты рядом.
Ты прелестная воровка — утащила кусочек моего сердца!
Ты хоть что-нибудь умеешь делать плохо? Все, к чему прикасаются твои руки, становится конфеткой!
Твои глаза огнеопасны — они зажигают сердца!
Хорошо, что красота не облагается налогом, а то тебе пришлось бы раскошелиться.
У Вас такие чудесные веселые тараканы в голове!
Прости, мне кажется, я уронил свои челюсти при виде тебя.
Шуточные комплименты мужчинам и женщинам (подколы)
— Ой, а вы что — закаленный, или у вас куртку украли?
— О, не целуй меня в таком объеме.
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
— И на груди его могучей три волоса казались кучей.
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите.
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Вы из столицы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый.
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать.
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан. Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
— Знаете, вы такая хозяйственная. как мыло.
— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки. удивленно приподнятыми.
— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность.
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Мадам, позвольте вашу ручку. а то моя не пишет.
— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
— У вас прямо осиная талия. А грудь — липовая!
— Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в баре.
— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— О, девушка, где вы так загорели. А здесь не загорели?
— Классные духи. а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
— О, у вас такие чудесные волосы. Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды. один выше, другой ниже.
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
— Как у вас пупок очаpовательно завязан!
— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие у вас длинные ноги. Особенно левая.
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Как вам идет эта паранджа!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— А вы какого размера «Олвэйс» носите?
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь.
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы «Кометом» чистите?
— Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу — повеситься.
— Девушка, а вы владеете языком по-французски?
— Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая.
Комплименты с юмором. Смешные «комплименты».
Девушка, а у вас духи для атаки или самозащиты?
У вас такие красивые, прямые ноги… Особенно правая..
Комплимент повышает производительность женщины вдвое
Девушка как консервная банка-открывает один,а пользуются многие.
девушки как цветы……есть экзотические красивые,а есть полевые одуванчики……дунеш и нету……
|
|
|
Девушка, у вас такие красивые глаза, что в них можно утонуть….. А на носу повеситься;-)
Девушка. У Вас такая грудь… Мелочь,но приятная.
Если человек постоянно говорит вам комплименты, это еще не значит, что он действительно так думает.
Что такое комплименты? То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать
Женщина способна слушать мужчину до бесконечности — если только мужчина способен до бесконечности расточать ей комплименты.
Если вы льстите женщине, необходима некоторая тонкость. Но с мужчиной это необязательно: он заранее верит каждому комплименту
Платья хорошеют от комплиментов
Комплимент — это поцелуй сквозь вуаль.
— А это у вас натуральная грудь или синтепон?
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! (это правда про большинство «тинейджеров», которые любят фотаться в туалетах))
Ище один мой взгляд на тебя и твоя молния на джынсах не выдержыт
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
— У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
— Девушка! У вас такие ножки!
— А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
— А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
— Как у вас пупок очаpовательно завязан!
— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
— У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— О, девушка, где вы так загорели. А здесь не загорели?
— Извините, вашей маме нужен зять?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
— Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
— Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
— Гляжу на вас и вижу — водки мало.
— Да, в вас есть какая-то безyминка…
— Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
— Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
— Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
— Эх, вам бы с вашей попкой — да еще б и радикулит…
— Вы такая хозяйственная… как мыло…
— Вы выглядите, на миллион баксов… хотя и потертыми купюрами…
— Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Так вы автомобилистка. А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
— Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Какой классный парфюм! А запах. А вам обязательно надо в нём мариноваться.
— А ноги — как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью…
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
— А это у вас натуральная грудь или синтепон?
— Как у вас пупок очаровательно завязан!
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Девушка, вы учитесь или уже имеете?
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— У вас такое белье свежее!
— А вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
— У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр.
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
